喜欢了很多年的一句话，用在很多地方。
大概喜欢奈良美智，这句话也是个重要原因。

今天和两个理科女说起这句话，却遭到了深深的不理解。
既然I don't mind的外表下是I do mind的内心，为何要装作don't mind？
所谓缺乏安全感，所谓害怕受伤害，和她们解释起来大概也是困难。
转念一想，大多数男性生物不也如此？
等待着那个看穿I don't mind伪装下do mind的人，或者还是，直接说出I do mind，会好一些。
不过无论是理科女，还是文科小清新，都不是一天两天长成的。

上周末突然发烧。
事先无甚征兆，突然开始喉咙痛，一路烧上去，不过几小时。
之前从未体会过电视剧里那种一边烧着一边喊冷的场景，这一次算是明白了。
盖得再多都还是散发出冷，半夜里一个人躺在床上恨不得生出个人来抱紧我。

一夜下来体温未退，大清早去挂急诊。吊了盐水睡了半日，却径直蹿向40度。
看着温度计是真心被吓到了。想着烧坏了怎么办，或者我是要就此穿越了么。
再往医院跑，挨上一针，又发了一身汗，才总算压了下来。

思考病势凶猛的原因，虽和上周的降温密不可分，但大概更关乎心情。
曾在大半年前被老友赞说比起以前阳光不少。但最近，似乎又回到大二下到大三的那段状态。
就是那种，夜里会莫名伤心，不愿意说话，人前却还是很high的样子。
甚至，周五下班走出地铁，听着孙燕姿的《了解》，就在路上流下泪来。

也不明白怎么就这样了。是最近看的书？最近听的故事？
还是因为近在眼前的某次分离和之后所有的不确定？
生命中的每一次分离都是一次重击。
以至于，在这样的时候，翻翻身边的朋友，怎么都离我那么远呢。
要一个拥抱都要不到。

又是毕业季。每年的六月，梅雨开始下的时候，各种情绪就开始纠结个不停。

回了学校。看了暂别两年的十大。
坐进相辉堂的时候，回忆真的像放电影一样如潮地涌出来。
那时候的我们，笑得多么开心。

第二天是boyce的个唱。我问身边的Z，你记不记得，那年做完十大后BBS掐架，他还帮我们说话。
演唱会不算完美，但绝对用心。那些画面旋律唤醒多少过去。
我想，他是下了如何的决心，去做这一场可能是自娱自乐的纪念。

于是心里分裂的两个小人，叫做梦想的那一个，又一次占据了上风。
它对那个叫安稳的小人说，你看，回到了这里，你还是很清楚自己最想做的是什么，那为什么不去实现呢。

同事问，回学校了啊，怎么样。我说，回去就是各种伤。
她们不置可否。
也不用懂。

最近工作状态不好。大环境每况愈下，对工作内容也越来越提不起兴趣。
重要的都是那些自觉浮夸无用的事情，却不得不去完成。
还是没有办法只因为“稳定”而心甘情愿地做自己并不喜欢工作啊。
当年的选择，会不会是个错误呢。

曾经说过在毕业三年的时候要给自己一个交代。
跳槽、读书、结婚，怎样都好。想在三年里找到自己真正想过的生活。
事实是，三年转眼过去，对将来还是一片迷茫。
于是最近和很多人交谈，想知道，自己究竟要什么。

被朋友笑说既然最终的人生理想是个美满家庭，首要任务应该好好找个男人才是。
而不是纠结在读书还是工作，读什么。
可又怎么强求。

因为相亲的问题再次和爸妈争执。
七大姑八大姨全家总动员真心讨厌，似乎自己那点生活被放大给那么多人。
一方面觉得为什么到了年纪就必须结婚生子，又不用活给那么多人看。

大概目前的所有问题归根到底还是因为惰性。
不去争取，想着顺其自然，可哪有那么好的事，想来的自己走过来呢。
所以，不想再逃避了。

最近似乎有很多人结婚。虽然一场婚礼都没有参加，但各种SNS上喜庆的照片扑面而来，躲都躲不掉。
那些笑容啊泪水，在那个当下一定是最真心的吧，所以都值得被祝福。

又听说了一些人的感情变动。
只能说，我还是不理解那些个因为寂寞、因为需要陪伴而产生的感情。
说不定，连感情都不能算。
大约我始终是一个道德感太过强烈的人。
爱情的起点只能是爱。
但也不能只是爱。

不过也没什么资格评说别人，大概会被一句，那你倒是找个人来看看，给堵死。
反正各自有各自的生活，觉得OK就好。
最近又进入到旅行预备状态，顿时动力满满。
在路上的我，才是最快乐的我啊。

原来今天是5月10日。

去年的今天，我得到了HK三个月的确认。
去年的今天，某人开了新砖的发布会。沉寂三年的新砖。

今年的今天，某人的二专，发了两首试听。
点开链接。嘿，你什么时候让我失望过呢。

睡前还看到消息说老贝重回老特拉福德。昨天还跟同事说大约不会再以球员的身份回去了吧。
很开心。

去泰国晃了一圈回来，据说没怎么晒黑，掉了陪我三年多的ipod。
同行的姑娘恨不得每天躺在普吉晒太阳喝咖啡，我却觉得此行走得还不够。
大概对我而言，不停地行走，就是在路上的意义。
对比之下，我也大约明白了什么是“旅行体质”。举个最简单的例子，在哪儿都可以睡得着。
对于旅行来说，这是多么宝贵的一点啊。

大四那年开始尝试独自背包旅行，而后出游就成了生活中自然而然的事情。
小清新们将“一个人旅行”当作tag，我却觉得这有什么值得标榜的，文艺你妹啊。
选择旅伴是重要的，遇见合适的旅伴甚至难过找到合适的男朋友。于是，如果没有一拍即合的人，不如独自上路。
才没有那么多自伤呢。

而喜欢在路上的生活，大约源于一直以来家的牵绊。
从小学一路到大学，学校到家的车程从未超过二十分钟。
于是一直想脱离家的范围，尽可能地出去走一走。
心里也明白，到某一天真的要离家的时候，还是会舍不得吧。

在路上的时候很多情绪会放大，这一次也是，特别纠结。
回来一看，原来又水逆了。
大约等水逆过去，又可以平复下来。
又大概在等的是真正放下的那一刻。

2010的最后一天，原本三点半便放了的，却一个人在办公室待到比平时下班还晚。
也包括报销这种从重要而不紧急被我硬生生拖成重要而紧急的事。
群发邮件，公事之外不忘加一句，感谢大家在过去一年中的支持与合作。于是意识到，2010是真的要过去了。
准备新合同，开始日期写作2011时完全不习惯。于是意识到，2011是真的要到了。
但没有庆祝，没有感慨，甚至连写个年终总结的准备都没有。

却在刚刚看到朋友的年终日志。
猛然发现，在过去的这一年，貌似经历了许多，实际上却什么都没有做。
有为自己喜欢的事情而付出努力么？
有多给自己一点思想上的充实和补给么？
有花一些心思给身边爱护自己的人么？
一直叫嚣着，没有一个人能让自己好好爱一场，可自己去争取过么？
甚至于，总是嚷着不喜欢现在的生活，但有踏踏实实地思考过，自己能过怎样的生活么？

说到底，还是在靠着自己的小聪明吃着老本，继续波澜不惊地随着主流道路前进着。碌碌无为。
即使想着要改变，也往往出于惰性、出于患得患失，瞻前顾后，最终不了了之。
可是能不能在25岁的时候，再用力地生活一次呢？

说起在赛里木湖的那一晚。
怕不醉似地喝着酒。自言自语地倾诉着别人大约听不懂的心事。
在手机上一次次按下某个名字再一次次删除。
为了各种理由干杯，再一起出去上简易到极点的厕所。
摇晃着摇晃着，担心如果掉下去岂不丢人丢得很惨。

用手机放着歌。心酸。突然好想你。兄妹。诸如此类。
其实也没有太挂念谁。但就是不断掉眼泪。
喝着哭着唱着，渐渐累了，就一二三一起倒下睡去。
好像连脸都没有洗。

第二天起床，昨晚的一切变成了秘而不宣的心事。
没有人提起。也没有人接着什么追问下去。就好像没有发生过。
但其实都记得。

多开心还可以这样醉一次。
那天没哭没说话的那个谁，你在想些什么。

今天在哭泣的梦里醒过来。
毕业的场景，却是很久很久以前的那一群人。
我被朋友拥抱着拍拍脑袋，找个对自己好的人，要幸福。在梦里泪如雨下。
醒来之后人很恍惚，心像被抽空一样，于是躲进被子里继续哭。
原来直到现在我还是会介意，那个时候你看着我，却什么都没有说。

再也睡不着，于是起床。
开始整理所有的拍立得和收到的明信片，挑了一些夹起来。
是这些年的足迹和牵挂。

上网被一张质素差到辨不清面容的合影虐到。
只有碰在一起，我们才变成了当时的样子。

It's Sunday.
Not a sunny day.